Граница на замке

Бывало ли у вас такое – поздний вечер, вы собираетесь лечь спать, вдруг звонок в дверь. Открываете – там выпивший друг с пакетом в руке и в пакете – з в я к а е т. Вы мрачнеете – вам завтра вставать в шесть и на работу. Но друг хватает вас за рукав, смотрит вам в глаза и проникновенно спрашивает – «Ты друг мне или не друг? Неужели вы выгонишь меня под этот дождь?» И вы вздыхаете и впускаете его в дом. Ведете на кухну, просите Лену что-нибудь быстренько п о р е з а т ь. Пригревшись, ваш друг пускается в пространные воспоминания, пытается спеть и время от времени как бы случайно хватает Лену за в с е м е с т а, называя ее при этом Людой. А вы лишь умоляете его орать потише, чтобы не разбудить детей. На что он обижается и митингует в том смысле, что дружба – понятие круглосуточное.
Или например, вы читаете лекцию в незнакомой аудитории и вдруг кто-то из зала начинает вас перебивать, задавая вопрос, не относящийся к теме вашего выступления. Вы отмахиваетесь, мол, вопросы потом, а человек начинает качать права – какое вы имеете право меня затыкать, я задал вам вопрос!
Или например, вы сделали некий продукт. Скажем, сковородку. И продали ее некоему клиенту. Клиент обломился прочитать инструкцию и, вместо того, чтобы жарить на сковородке яичницу, целый день бил себя сковородкой по голове. К вечеру у него разболелась голова и он пишет вам письмо с темой «Ваши сковородки вызывают головную боль» и требует, чтобы вы немедленно разместили этот его отзыв на главной странице вашего сайта и вообще, распечатали его и вложили в каждую сковородку, которую вы намерены продать в будущем.
Или, например… хотя что-то уже заколебался записывать примеры, у меня их еще десятка три и все животрепещут. Давайте лучше разберемся, что это такое и что с этим делать.
Дело в том, что мы много лет жили в обществе, которое не признавало личных границ. Общество могло в любой момент постучаться в твою дверь и вытащить наружу любую твою тайну и устроить ее общественное обсуждение. Помните сцену в «Большой перемене», когда старшие товарищи обсуждают (и осуждают) личную жизнь одного из персонажей? Это было нормой. И некоторым это продолжает казаться нормой.
Если ты ссоришься с женой – это не твоя проблема и не проблема твоей жены. Нам всем есть до этого дело. Если ты выпиваешь – это не твоя проблема и не проблема твоей семьи. Мы обязательно должны поучаствовать. Если ты изменяешь жене – это не твоя проблема и не ее. Нам всем интересно, отчитайся и расскажи нам подробно, как ты дошел до жизни такой – желательно со всеми деталями, с кем, сколько раз и в какой позе.
Очень часто под видом общественной заботы скрывалось обычное обывательское любопытство и любовь к сплетням.
В итоге люди запутались и стало совсем непонятно, где находятся границы личного и общественного. Скажем, если муж бьет жену – уже пора вмешиваться? По идее да. А когда отец покупает ребенку дорогую игрушку – еще не пора? Он же его избалует, вырастит из него неженку, а не будущего героя пятилетки. А когда друзья-коллеги идут бухать в подворотню, а ты идешь в библиотеку, ты можешь услышать вслед неодобрительное: «открываешься от коллектива». Пора ли тут вмешиваться обществу? И если пора, то в какую сторону вмешиваться? Вернуть заблудшую овцу в коллектив или намекнуть коллективу, чтобы он шел своей дорогой?
Размытие личных границ – штука не безобидная. Она буквально убивает. Ломает жизни. Калечит судьбы. Уничтожает карьеры.
Недаром все средневековые города были обнесены крепостными стенами и с наступлением ночи все горожане должны были вернуться под защиту этих стен. Если у вас нет такой крепостной стены – вашим городом будут управлять чужаки. Пришельцы. Варвары. Бродяги.
«Но ведь он мой друг! Как я могу выгнать его пьяного под дождь?» «Но как я могу заткнуть слушателя моей лекции? Ведь он действительно задал вопрос?» «Как я могу забанить клиента, если он действительно купил мой продукт и действительно с его помощью проломил себе башку?»
Да очень просто.
Возведите крепостную стену с самого начала.
Ваш друг должен с самого начала вашего знакомства знать, что вы не одобряете пьяных ночных посиделок. И когда он заявится к вам ночью, он должен знать, что самое большое, что вы для него можете сделать – это вызвать ему такси и отправить его домой.
Перед началом выступления предупредите аудиторию – запоминайте или записывайте ваши вопросы, я оставлю для них пять минут в конце.
А что касается ваших клиентов – как вы думаете, почему производители бытовой техники пишут в инструкции «нельзя сушить котов в микроволновке» и «нельзя ковыряться в зубах миксерами»? За каждым таким пунктом в инструкции скрывается трагическая история.
Небольшой секретный секрет – люди лучше реагируют на возведенные границы, когда вы их предупреждаете о них в начале общения. Когда вы начинаете их возводить по ходу – это всегда смотрится… не очень.
«Как же так! Мы ведь с тобой так здорово и весело бухали на прошлой неделе у меня дома, почему ты теперь выгоняешь меня из твоей квартиры?»
У меня есть пунктик. Я терпеть не могу, когда люди опаздывают и крайне редко опаздываю сам. Я всячески рекламирую эту свою особенность и при любом удобном случае рассказываю историю о том, как я отказался от большого проекта для канала НТВ из-за того, что продюсер опоздал на встречу больше чем на 15 разрешенных деловым этикетом минут.
У меня есть клиентка, с которой мы работали много лет. И она всегда опаздывала. И всегда на 14 минут. Она не могла не опаздывать, это было у нее в крови. Но, зная о том, что через 15 минут я встану и уйду, она мчалась на такси, на метро, бегом – и всегда успевала за минуту до того, как я был готов действительно уйти. Я понимаю, что это для нее было подвигом. Я понимаю, что это было величайшим актом уважения по отношению ко мне. И, конечно, я очень любил и уважал ее за это. И мы душа в душу работали много лет. Вот что значит – взаимное соблюдение границ. Мы каждый раз встречались с нею на границе, но никогда не один из нас эту границу не пересек.
Однако это правило работает в обе стороны. Если вы не соблюдаете чужие границы, с вами тоже никто не захочет работать.
Как же определить, где находятся чужие границы? Самое интересное, что для разных людей эти границы находятся в разных местах. Я не стану ждать продюсера, но, если мне назначит встречу Далай Лама, папа Римский, или президент, я, наверное, посижу. В конце концов, подозреваю, меня просто не выпустит охрана.
Поэтому где находятся границы между вами и другими людьми — зависит от вашей личной силы. Давайте попробуем их потестировать и заодно покачать вашу личную силу. Попробуйте нащупать чужие границы. Я дам вам сегодня три упражнения, которые помогут вам лучше почувствовать, где находится та грань, за которую нельзя переходить. Это будут некомфортные, физически неприятные действия.
Первое – встаньте к какому-нибудь человеку чуть ближе, чем вам комфортно. Это может быть в метро, или в лифте. Повернитесь к незнакомому человеку лицом и приблизьтесь к нему, но не настолько, чтобы его коснуться, у нас нет задачи оказаться в полиции за приставания.
Второе упражнение – посмотрите незнакомому человеку прямо в глаза. Не устраивайте игру в гляделки, поскольку незнакомец может отреагировать на ваш взгляд агрессией. Просто посмотрите кому-то в глаза и задержите ваш взгляд на секунду или две. И зафиксируйте свои ощущения.
Третье упражнение – заговорите с незнакомым человеком. Это может быть пара слов о погоде на автобусной остановке. Постарайтесь выполнить эти упражнения без агрессии, но и без двусмысленных улыбок. Будьте доброжелательны и спокойны.
Сделав эти три упражнения, вы лучше научитесь чувствовать чужие границы и вам будет легче возводить собственные крепостные стены и видеть, где вы сами вторгаетесь в чужое город.
Запомните: устанавливайте границы в начале общения с людьми, а не по ходу.
Сделайте: выполните три упражнения на определение личных границ.

Заткните вашего внутреннего критика!

Вы не сможете создать ничего путного, пока не научитесь затыкать своего внутреннего критика. Это мысль неочевидная, потому что, когда я говорю об этом своим ученикам, многие мне тут же отвечают – да ладно, черт с ним, с внутренним критиком, с внешними бы разобраться.
Ок, давайте разберемся с внешними. Многие из нас чувствительны к критике. Более того, мы чувствительнее к критике, которая исходит от людей, которых мы не знаем, чем от людей, которых мы знаем. Это очень странно, но это действительно так. Незнакомому человеку в интернете мы верим иногда больше, чем своей жене или лучшему другу. Дело не только в том, что мы знаем уровень экспертизы, который может нам дать жена или друг, а незнакомого человека по умолчанию считаем большим экспертом. Дело в том, что у внешнего критика есть очень мощный союзник.
Пятая колонна.
Засланец.
Шпион.
Это ваш внутренний критик.
Это он, зараза такая, под покровом ночи открывает ворота осажденного города, чтобы впустить внутрь вооруженных врагов.
Бывало у вас такое – вы идете по улице, и видите собаку на цепи, которая на вас лает, воет и пытается броситься, чтобы вцепиться вам в горло. Но ее останавливает цепь, и вы спокойно идете дальше. Переживаете ли вы по поводу того, что собака вас ненавидит? Ну… нет. Главное, чтобы цепь была крепкая и выдержала ее напор.
Или какой-нибудь пьяница на улице кричит вам оскорбление, и вы со смехом проходите мимо. Задевает ли вас его, назовем это так, замечание? Никак не задевает. Через секунду вы уже о нем не помните.
А иногда кто-то пишет про вас два слова в комментариях в соцсети. Или вы слышите в очереди в магазине или в метро явно адресованное вам шипение, и оно ранит вас прямо в сердце. Час за часом, день за днем вы прокручиваете услышанные вами слова, печенкой чувствуя интонацию, напор и главное – смысл этих ядовитых слов.
Просто когда пьяница кричал вам: «Эй, очкарик!» — вас это не парило, потому что вы знаете, что носите очки и считаете это своеобразным знаком доблести. А когда тетка в метро прошипела вам в спину «жирная корова», вы это приняли на свой счет, потому что действительно считаете, что ваши 42 килограмма при росте метр семьдесят пять – это перебор. Внешний критик нашел тему, которую готов поддержать ваш внутренний критик. Вы выходите из метро, тетка уже давно забыла о том, что она вам прошипела, а ваш внутренний критик продолжает выносить вам мозг. И он может это делать годами! Мать его, годами!
Таким образом, проблема не во внешних критиках, проблема всегда в вашем внутреннем критике. Именно он мешает вам двигаться дальше, мешает развиваться. Есть очень большой эволюционный смысл в существовании такого критика. Что бы было, если бы сто процентов людей были бы гениями и героями? Человечеству не нужно, чтобы героями были все. Внутренний критик – это встроенное эволюцией ограничение. Предохранитель. Он защищает нас от сильных потрясений. Как негативных, так и позитивных. Отключение этого предохранителя – это всегда риск. А вдруг ваш внутренний критик был прав? А вдруг у вас действительно нет голоса, и вам не нужно было выходить на сцену? Но как вы об этом узнаете, пока не выйдете на сцену? А вдруг ваш внутренний критик был прав и ваше тело недостаточно крепко, чтобы выдержать прыжок с пятого этажа? Но как вы об этом узнаете, пока не прыгнете с пятого этажа на асфальт?
А теперь внимание: видите ли вы разницу между этими двумя ситуациями? Нужен ли вам внутренний или внешний критик для того, чтобы выявить последствия первого и второго события?
Есть такое подозрение, что тут мы и без внутреннего критика справимся. Давайте учиться урезонивать эту вредную тварь.
Я не призываю вас вынимать ваш предохранитель и врубать полный газ. Но просто давайте научимся не давать ему воли. Не передавать ему руль и рычаги управления вашей жизнью. Выслушивать его предостережения и самим решать, прислушиваться к ним или нет.
Возможно, некоторым из вас будет достаточно осознать это. Осознать, что у вас есть внутренний критик, который будет подвергать своей пристрастной и въедливой критике все, что вы делаете. И мысленно просить его не зудеть вам в ухо, а сходить в бар и налить себе что-нибудь прохладительного. И он действительно пойдет и нальет.
Но есть такие заразы, с которыми этот номер не проходит. Тут нужно использовать средство посильнее.
Вам понадобится базука (зачеркнуто) медитация. Буддисты называют эту практику Метта. Она поможет вам нейтрализовать вашего внутреннего критика, сделать его более покладистым и, скажем так, договороспособным.
Практика очень простая, занимает немного времени, вы можете делать ее где угодно и когда угодно – даже в офисе или в метро.
Для начала вам нужно сесть удобно, выпрямив спину. Не скрещивайте ноги. Расслабьтесь. Сделайте несколько медленных вдохов и выдохов. Представьте, как воздух, который вы выдыхаете, уносит все негативные мысли и заботы, всю грязь, которая прилипает к нам в течение дня. Если вы в этот момент не сидите за рулем машины – можете прикрыть глаза.
Вспомните какое-нибудь событие в вашей жизни, когда вы были довольны собой. Когда вы совершили какой-то поступок, которым вы действительно можете гордиться. Это не обязательно должен быть какой-то подвиг. Просто какое-то небольшое действие, когда вы повели себя как молодец. Уверен, если вы минутку покопаетесь в своей памяти – вы найдете там такое действие.
Теперь представьте кого-то, кого вы любите. Возможно, это человек, или существо является для вас авторитетом, но не обязательно. С равным успехом это может быть и Будда и девочка, в которую вы были влюблены в школе, и ваша бабушка. Да даже плюшевый мишка, которого вы тискали в детстве – подойдет. Главное, чтобы этот человек или существо ассоциировалось у вас с теплотой, нежностью и любовью.
Представьте это существо или человека в мельчайших подробностях. Представьте, что он смотрит на вас. Почувствуйте исходящие от него теплые волны нежности.
А теперь посмотрите на себя его глазами. Представьте, что вы смотрите на себя со стороны. А теперь представьте, что вы, став на время этим существом, полностью одобряете себя. В данный момент времени, на данной стадии своего развития, вы полностью идеальны, совершенны. Полюбуйтесь собой. Полюбуйтесь вашими недостатками, одобрите и их тоже. Посмотрите глазами этого существа на свои ошибки и одобрите их тоже. Вы получаете полное одобрение такой, какой есть, со всеми своими ошибками и недостатками.
Откройте глаза. Ваш внутренний критик никуда не делся. Но теперь ему придется иметь дело не с вами. Делайте то, что вы собирались делать. Вы получили одобрение.
Запомните: вашего внутреннего критика можно и нужно иногда урезонивать.
Сделайте: если ваш внутренний критик выносит вам мозг, сделайте метта-медитацию.